Nuestro mundo

Cuando se acercan los exámenes, soy incapaz de vivir sin ella. Lamentablemente, las de años anteriores no me resultan muy útiles, así que cuando se acerca enero/mayo voy corriendo al super a agenciarme una...
Aquella vez no fue una, fueron dos. Una botella pequeña, que llevaba tapon tipo biberón, y una grande, de litro y medio, para ahorrarme viajes al grifo. Simplemente me queda poner el tapón especial en la botella grandota y voilá! Ya tengo compañera de fatigas, a pesar de que...queda mal decirlo, no me la llevaba a la biblio porque me avergonzaba de ella...
Aida Potomaníaca Acín y Botella Rellenada Font vella han pasado muchas cosas juntas. Añoro esas conversaciones tan entrañables: "si ya te decía yo que la Civeira es un rato de cabrona, fijo que pone lo que no me sé" o como esta otra, "¿Cómo coño pretenden que me aprenda esto?"
Ella me miraba con sus ojos de letras, y me decía, "pega un trago, que el agua quita todas las penas"
¡Ay! Cuántos viajes a rellenar, cuantas veces tuve que parar porque ya llevaba 6 litros...
Y se acabaron los exámenes, pero le susurré que no me olvidaba de ella, que nos veríamos todo el verano...San fermín llegaba, y sin saberlo muy bien, de repente la necesité! sobraba contenido y faltaba continente, o eso dijo Itziar, y rápidamente pensé en ella, sola en casa, sin juerga.
-No temais, amigas, mi botella de 1´5 litros nos sacará del apuro!
Y lo hizo, por supuesto, además encantada...¡Cómo le gustaba a ella llevar algo dulce y fresco (era mojito)!
Se la presenté a mis amigas, la lleve en brazos, la mimé como nunca: mi amor, mi compi, juntas aprobamos...Todo el mundo quería a Botella, ella sonreía a todo el mundo...hasta que llegó Aitor, que tras mirarla fijamente unos segundos...le arrancó la cabeza de un mordisco!!!
Pensé que el mundo se acababa, pero pude reponerme y le di un entierro indigno, pero por lo menos entierro, en el suelo sucio de un bar en sanfermín...


Ejem...es que me aburro...xDxDxDxD
besos!

Esta es una historia de sangre, furia y destrucción que pasó una noche en que un pobre hombre estaba MUY rallao estudiando farmacología... Trata sobre la batalla final entre el enano Jarry y Chucky (Norris)...

Jarry era un enano. Pero no uno cualquiera, era un Representante Sindical. Jarry debía ese nombre a su costumbre de empezar todas las frases por "Jarr" y, bueno, por una rara habilidad mágica, que era tan poderosa que él mismo la despreciaba. Le daba demasiada ventaja (tu tu pá).

Su trabajo le hacía lidiar con un buen número de fantasmas, personajes de ficción y teletubbies amorosos (sí! con un corazón en su pecho). Pero él no se amedrentaba. Recorría todo el desierto de Almería con su Harley, su chupa de cuero y su banjo. Con ese acento andaluz que hacia recordar a los que le rodeaban (correción: a los que dejaba vivir) sus lazos de sangre con Chávez. Todo el mundo sabe que todos los andaluces son descendientes de Chávez, por eso siempre gana. Jarry era tuerto, perdió un ojo en Vietnam...al clavarse la pajita de un Margarita en un complejo turístico, pero eso daba igual. Por el AAAASTRO que brillaba y hacía arder Almería todo el año, y para proteger el último ojo útil, llevaba un monóculo de sol.

Era la mera visión de Jarry y el empresario huía, se firmaban los convenios colectivos y se producían huelgas. Tal vez fuera por la visión de sus cetrinos y escasos cabellos, tal vez por la mirada de rabia que dejaba intuir su monóculo o...tal vez fuera por su mano izquierda. Perdió el brazo en Bilbao, fue un caso grave de atrofia muscular, al desafiar a un bilbaíno a una competición de txiquitos. Tuvo que levantar tantas veces el brazo para llevarse el vaso a la boca que sus músculos no aguantaron más. Pero ganó. El precio que tuvo que pagar fue la pérdida del brazo, que fue substituido por un pelapatatas con el motor de una turmix. Alcanzaba los 2 millones de revoluciones por minutos, y era un hacha picando hielos...para hacer margaritas (ahora no importaba si se pinchaba el ojo malo)

El momento más agónico de la existencia de Jarry fue cuando se enfrentó a un matón contratado por la SGAE para liquidar a los empleados de la empresa de Jarry, por piratas. Ese matón se llamaba Chucky Norris. La batalla fue apocalíptica, Chucky atacaba con kame-kame-ha's de repetición, mientras Jarry lo asediaba con su Megazord y su ataque especial: Pelapatatas fuera! era capaz de atravesar 4 elefantes, con Volkswagen incluido.

La destrucción provocada fue tal que provocaron un dolor de cabeza a MicoCristo (TM)(algún dia expondré la teoria unificada de MicoCristo(TM)). Éste se presentó en forma de la mariposa del caos, y los empezó a bombardear con armas de destrucción masiva micocíticas, así que se presentaron enseguida los U.S.Marshalls para declararles la guerra.

El panorama era desolador (más de lo normal para el desierto de Almería). La situación parecía un cuadrílatero, con un combatiente en cada esquina. Jarry, Chucky, la mariposa del caos (la forma menos poderosa de MicoCristo) y el ejército de Estados Unidos. La mariposa, en un estado de exasperación crítico para la existencia del mundo, el inframundo y de cualquier mundo existente (si, también para los de Yupie), decidió finiquitar el asunto con un par de batidas de sus múltiples alas. Parecía el principio del fin. O el final del principio, puesto que siempre habrá una secuela, como bién nos ha enseñado Holliwood. No había salvación posible. El dolor de cabeza no le daba más opciones.

El final fue improvisado, ya que me di cuenta que llevaba media hora perdida escribiendo esta paranoia. Jarry, utlizando la propulsión de su turmix-pelapatatas lanzó una pastilla hacia la mariposa. Era un AINE!!! En pocos segundos, el dolor de cabeza se le pasó, y la mariposa desapareció. Los americanos, al quedarse sin armas de destrucción masiva, se quedaron de turismo en Almería, y Jarry y Chuckie se fueron a destruir el departamento de Farmacología de la Universidad de Navarra, pero eso es ya otra historia...

¿Qué es el micocristianismo?¿Cómo explicarlo? Teniendo en cuenta que estudiamos medicina, se nos va la pinza, y con un poco de cafeína inhibimos la fosfodiesterasa...

Pues deberíamos hablar primero de nuestra “querida” micro, esas clases interminables con Dr. Diaz, que es como el abuelo cebolleta contando historietas en las que siempre sale Extremadura(cuidado AnaNu no vaya a ser que pilles algún bicho raro) y recordándonos el poco tiempo que tenemos para estudiar... y que decir de esos: “esto es muy importante” del doctor del Pozo? que resulta que es lo único que no cae en el examen y nos pregunta donde narices encontramos los puñeteros mosquitos que transmiten la malaria...Bueno, pues en una clase del Dr. Rubio apareció por ahí un honguito llamado saccharomyces que es capaz de hacer el pan y el vino(de ahí nuestra nueva religión), oye, que por cierto, tal vez si lo montamos bien tiene razón Peibol(creo que fuiste tú) y nos dan alguna subvención, jeje, nos pagamos parte de la matricula de la uni, o algo, aunque mejor que ellos no se enteren porque nos expulsan seguro. Bueno, pues eso que como siempre en exámenes nos apetece pensar mucho de todo, menos de lo que realmente toca en ese momento, y así pasamos el tiempo, y esto es lo que hacemos...
Y disfrutamos de todos los momentos que pasamos juntos(sobretodo en la cafetería) y nos reímos de nuestras tonterías, y si modificamos un chiste? Pero sólo 8 veces, porque no se puede más, verdad Aras? Y que esta de moda el nuevo look rural con bolsa de patatas incluida...Cuantos momento verdad? Cuantos recuerdos!!!Y pasa el tiempo, y casi estamos en verano...MUCHA SUERTE!!!!!!!!

Sólo va de lo que va, es decir, que se me ha ocurrido crear este blog para poner nuestras chorradas varias que ocupan cada vez más en el cuadernico de Saray(que es un nombre guay-María Figueroa) y he agregado a unos cuantos para ir escribiendo en examenes, que así va a parecer que estamos más cerca, y por supuesto para seguir con ello en verano, todos en nuestras casitas y con internet.